2006.05.02 (火) 17:51.12

駐車禁止・一時不停止・スピード違反…とうとう講習を
受けないと免停になるという状況の旦那。
結婚してから支払った反則金のトータール額は
如何ほどなんだろうか…控えは何処かにとってあるが
探してまで計算する気は無い。
昨日、講習の通知が届いて旦那が言った一言、
「えー？＠＠；、罰金(正しくは反則金)取られてんのに
　講習でも金取るってアホとちゃうか！？」
旦那の失業中の赤字が未だに緒を引いてイライラ気味の私は
それを聞いて小さくプチッ(怒)
「つかまる(ような運転してる)方がアホとちゃうか！」
誤解の無いように言っておくが普段の私は夫に対して
こんな偉そうな物の言い方は絶対にしない。
大学は出ていないけど誰からも慕われる処世術を身に
つけた夫を尊敬していた…が、
金銭面で苦しいことが私の夫を見る目を変えてしまう。
手取り40万近かった給料が今は20万；
子供が居ない間に貯金でもしておけば良かったのだろうが
２人とも享楽的な生活を好んでいた。
キリギリスのような生活を今更、後悔しても後の祭りである。
童話のアリとキリギリスはアリを頼って…
私も今、アリである母のソバにいる( *´艸`)

で、珍しく言い返した私の一言も旦那の神経を逆撫でしたようで
それでも自分に非が有るのは承知の上なので
「誰も捕まりたくて捕まってるんとちゃう(違う)んや」
とムッとした口調で返してきましたね〜私にしたら
「まともに運転してれば捕まることは無いんじゃ！」
ってな感じなんですけどね…何も言わずに会話終了。

そして今日、姫が「たこ焼き食べたい」と言うので
いつもなら左に曲がるのを右に…そしたらねぇ
警察官が３人ほど立ってて止められちゃったんですよねぇ
…シートベルトしてなくて減点ですわ。へへへ♪
療育園へは大通りを使うので、必ずしてたんですけど
保育所までは５分くらいの距離で裏道だったから
シートベルトするのを忘れたままの日が多くなってるな〜
とは思ってましたけど…捕まったのは自分のせいだから仕方ない。
たまたま、していなくても、今していないのは事実なのだから
捕まった私がアホなんです…。
昨日、夫を嘲笑った私が今日…人を呪わば穴２つをもじって
『人を笑わば穴２つ』　いかがでしょうか？

イソップ童話集に載ってますけど アリが文句も言わずキリギリスを 助ける話って…どうなんでしょうね？ キリギリスが本当に心を入れ替えて アリのように働くという姿はヒネた大人に なった今、想像し難いのですが… キリギリスが凍えて死ぬ終わり方のも 有りますね

2006.05.02 (火) 08:00.16

今、一姫が生きていることに感謝しています…
生きていてくれた一姫に感謝しています…

死なないでくれてありがとう…
生きていてくれてありがとう…

ありがとう
ありがとう
ありがとう……

最近やっと、一姫がかわいいって思えるようになったよ。
生まれてきてくれたときのように…

私は、一姫を虐待していました…
いつの間にか、「かわいい」と思えなくなってしまっていました。...
死なないでくれてありがとう…

彼女の記事は身に詰まされます。(ノ_<。)
それは私も同じように虐待していた(今でも言葉の虐待をしてしまう)から。
本館の日記やブログにも書いているのですが、私が立ち上がっただけで怯える娘
私が「あっ！」と言うだけで即座に床に突っ伏す娘を見てショックを受けました。
父から体罰を受けて育った私は「我が子には絶対に手を挙げない」って思ってたのに…。
殺したい程、憎んだ父と同じことをしている自分に愕然としました。

なぜ虐待してしまうかを考えたら私の答えは「自分に余裕がない時」って気づいたんです。
子供を産んだからって、直ぐに、その子の親になれるわけじゃない
(確かに言葉としては親なんだけど…言いたいこと解ってもらえるかしら？)
子供が１歳なら親も「その子の親としては、まだ１歳」なんですね。
２人目の子でも、やはり、その子の親としては１歳でしかない。

あれもしたい、これもしなくちゃと思っても
今まで「自分の為に使う時間」と「夫の為に使う時間」で済んでたのに
そこへ「子供の為に使う時間」も追加されてしまう。
「夫の為に使う時間」は沢山は削れないから、
どうしても「自分の為に使う時間」を削ることになる…
「子供の為に使う時間」って、生活のほぼ100％に近いですよね；
結局、自分の為だけの時間が無くなって余裕が無くなってしまい、
余裕が無いことでイライラが募っていく…
それが「この子のせい」って思った時や、余裕が無いのに
手を貸そうともしない夫や周りへの不満を
その本人には ぶつけられない時、一番弱い相手に ぶつけてしまうのが虐待となるんですね。
余裕は、時間の余裕でもあるし心の余裕でもあるでしょう。
時間の余裕が無ければ心の余裕も持てなくなります。
私の日常に例えると９時までに登園しなくちゃならないのに
目が覚めたら８時45分；慌てて娘を叩き起こし自分の身支度を始める。
叩き起こされた娘は、とても不機嫌で、ぐずぐず言って身支度に取り掛かれない。
それを見た私はカッとなって「早くしなさい！急いでるんだから！」と娘を叱る。
叱られた娘は益々不機嫌になって「行かない！」なんてことを言い出す…。
あとは想像にお任せします…
時間に余裕が有れば娘の機嫌を損ねることなく起こせたでしょうし、仮に愚図られたとしても、まだ心の余裕が有るので然程イライラする事もなく登園に間に合うように対処できるのです。

自分の為だけの時間が無くなっても心の余裕が有れば「子供の為に使う時間」の中に喜びを見出せるので、それを自分の時間として捉えることが可能になります。
つまり子供と過ごす時間が「自分の為に使う時間」と考えられるようになるのです。
以前の私はコミュニケーションを取り辛い娘にイライラしていました。
この子は同年齢の子と比べて、パズルを完成させるのも単語を覚えるのも早いのに、いつまで経ってもオウム返しで会話にならないのは、どうしてなんだろう…いつになったら、ちゃんと話せるようになるの？
こちらの言ってることは理解できてそうなのに、娘が自分の思ってることを上手く言葉に出来ない為に、娘が何を言おうとしてるのか理解できない私は苛立ち、娘もまた自分の要求が私に伝わらないことで癇癪を起こしてしまう。
互いの苛立ちの結果が虐待行為へ及んでしまってたのです。
他の子と比べたり、娘の意味不明な言葉の解析に自分の時間が費やされていると感じることが、心の余裕を無くしていました。

けれど、娘が広汎性発達障害と診断され、療育園に通ううちに人と比べるのは無意味な事だと思えるようになり
ママたちとの交流によって我が子の扱い辛さで悩んでいるのは自分だけじゃないんだと知ることで心の余裕が持てるようになりました。
余裕が有ると娘が言いたいことを探る努力も苦にならなくなり、娘と過ごす時間が楽しく感じられ、「自分の為に使う時間」と「子供の為に使う時間」の隔たりが無くなったのです。
子供自身を真正面から捉え、個性と人格を尊重すると自分の思うようにならなくても当たり前なんだと思えて、以前ほど苛立つことは有りません。
反対に「何が気に入らないんだろう？」「どうしたら伝わるかな？」と模索することが楽しいと感じています。
それでも時々、日々の小さな不満の積み重ねで心の余裕が無くなってくると爆発しそうになるので
そうなる前に気持ちを理解してくれそうな人に話したり、直接、不満を感じた相手に、その場で言うようにしています。
そうしないと後で娘に八つ当たりしちゃいますから。
私にとっては、不満を感じる相手との関係よりも娘との関係の方が重要ですもの。
過去を振り返って、つくづく思います。
もっと早く心の余裕が持てる考え方が出来ていたならって…。
虐待は心の余裕が持てない間は止める事は難しいです。